恋多き春へ

やっぱし大好きだよ。
独りごとは存分につぶやくけれど、詰め寄ることは絶対に許されない。
大好きだから、ずっとずっと永遠にその気持ちを持っていたいから
彼に言わない。
次に会ったら抑える自信なんてない。
もしかして彼も同じ気持ちだったら嬉しい。
帰省に伴って出したメール。
返ってきたメールは最低限、異動のこと。
最低限皮一枚でもつながりを持ち続ける。
次に会ったらきっと１２０％の魅力で誘惑する。
０番目に大好きな人。大好き度殿堂入り。

可愛くなりたい。可愛くなりたい。可愛くなりたい。
というわけで！
可愛くなることにした。
動きが雑なのはおりおりなおすとして。
けど、治すのも嫌。自分の中の男の要素が消える。いや。
けど、とりあえず可愛くなることにした。
メイクを変えて、髪を綺麗にハーフアップ。
一般的な女の子と同じくらいのオシャレ度で恋人と会う。
服装も冒険して履いたことのないタイツをはく。
彼はとても喜んで、珍しく彼の方から愛を求めた。

もう一人だけ落としたい人がいる。
いつの間にか好きになっていた。
そして、それを自分自身が気づく前に彼が気づいてしまった。
酔っている時にカマをかけられる。私の無意識。
自分自身に対する罪悪感もある。
彼を好いてしまった理由はちゃんとわかってるから。
０番目に好きな人に重ねてしまったんだ。
見た目も中身も全然違う。
けど、この大きな年の差を全く気にしないでくれて、対等な目で見つめてくれる大人。
それが同じだった。
０番目に好きな人は「子供だとは思わない。対等に話が出来る」
ってメールをくれた。私はまだ１４歳だった。
そして、今お気に入りしてしまった人も、全く子供扱いせず、話をしてくれる。
いっぱい知りたくなって、いっぱい質問してちゃんと答えてくれて。。。
そして、偶然、生まれ年が同じだったんだ。あんどおんなじ。たばこのにおい。
おんなじ位の年齢で、そして私を一個人として扱ってくれて。
大抵は上から目線で私の悩みを聞いてくれる年代なのに。そうじゃない。その二人は。
いっぱいつんつんしたら、少しずつ心を開いてくれ始めてる。
もうちょっと心の扉をひらけごまする。

私は本当に恋多き人だと思うのだ。
恋人を愛してる。
けど、他にもgogoしちゃう。気持は自由奔放可。
けじめをつけては、次へgogo。
けど、もう大丈夫。私の足は大地へ着いている。

後輩が「うらやましい」という。
私はよく「もてる」話をするけど、大抵でまかせなので、そのことを伝える。
けど、そう言う意味じゃなくて「明るくって」って言う。
その子、私のこと嫌いなんじゃないか、ってずっと思ってた。
けど、羨望の目を持たせてしまう私は、自信をもっていいと思う。

先日久しぶりにあった親戚にも「あれ？明るくなった！」って言われた。
最近の私はそれを言われ慣れている。

毎日は楽しい。
そして、一番愛しているのは彼氏さん