晩婚型

「子供欲しい」
口癖のようになっていた。
子供出来たら、結婚までカウント開始。
入籍出来たら同棲も見えてくる。
そしたら、寂しい時もハグしてくれる人がいる。
子供が生まれてくれたら、守りたいものができる。
誰かのためにだったら、何でもできる気がするんだ。

ってずっと思ってた。

いつの間にか恋愛と結婚を結びつけていた。
「寂しい」
その気持ちが、結びつきを確固たるものにする。

「彼の地元に行きたい。」と電話で話をする。
彼も「知ってほしい」という気持ちもあるみたい。
「お母さんとお話したい」というと、はぐらかされた。
「自分の知らない所で話が進みそう・・・」
持ち前の無邪気さで「どういう意味〜？」と尋ねる。

「電話でこういうこと話したくはないんだけど・・・」
神妙な声で彼はこう続ける。。
「九州に来れる？って言われたらどうするの？」
「無理」即答。
「俺だって家を継ぐことになるかもしれない。分からない。」

私だって1から10まで無邪気なわけじゃない。
研修病院を考える上で九州だって候補として考えたんだ。
けど、その考えには即効蓋をした。
私にとって海を渡ることは遠すぎて、うちの弟みたいに4年限定なら分かるけど、永住という選択肢はない。

今親元を離れてはいるけれども東京は実は近い。
彼の地元と私の地元、東京からの時間は同じかもしれない。
けど、快速電車で帰れるのと飛行機で帰れるのは私にとっては雲泥の差。
しかも空港のない私の地元からは海向こうは地の果てと感じるくらい遠い地。

母子の健康を考えると早めに出産した方が良いに決まっている。
けれども私の母親からは反対されている。
しかもこれで彼からも「無理」となった今どうすればいいの？

彼は私の中では「彼氏」というよりも「つれ」って感じが強かった。
そばにいてくれて。
二人の子供が欲しかった。

私の希望やQuestionに対するAnswerはだいぶ先延ばしになりそうだ。
彼が社会人としての生活になれて、お父さんの家業の話にケリをつけてから。

そうしていたら、いつの間にか、若くなくなるのかな。

一生浮気と不倫を繰り返して生きるのも可能だろう。
そして、子供が出来たら、一人で育てていこう。
けど、そしたら、天性の寂しがり屋さんは満たされることはないだろう。
一番目に愛されることはないのだから。

結婚したら浮気しない。
ってずっと思ってたから。
結婚しなかったら一生浮気を繰り返すの？

未来が全く見えない。
唯一の未来は「将来医師になること」だけ。

男の人っていいな。うらやましい。