寒くなってきたね

いつの間にか、白衣が長袖になって。
秋の雨はずぅっと降り続ける。
夜になると苦しくて
朝になると、お布団が好きで
けど、無気力ではなく、動いてはいるかもね。
早く、携帯から投稿できるようにならないかなぁ。
そしたら、もっと明るい子だと思うよ★

最近、忍耐不足なんだよ～↓
クラスメイトに適当に扱われるのが本当に耐えられない。
ムカつくやつなら殴りてぇのは当たり前だけど、それが仲の良い子まで耐えられないという自分が腹立たしい。
私特にMじゃないのに（ま、どちらかといえばそうだけど）、関係ないやつにもそう扱われて。笑ってくれるならそれでいいんだけど。
けど、やっぱ「邪魔！」とか言われると
「てめぇ、何さまのつもりなんかい！」って思う。
一人「いい加減にしろゃ！」と思って
同じグループの冷めた友人に愚痴をこぼす。つうか、文句を言う。
「きっと、構ってほしいんだよ。その方法がゆがんでるだけで」
彼女は本当にいい意味でさめているし、そのことを悲観してもいない。
彼女と出席番号が隣で、班も一緒で良かった。
多重人格気味でも、それを咎めないで、否定しないで、あたしはあたし。

他人を下に置き、優位に立つことでしか快楽を得られない人もいるって知っている。
私もそういう時期もあったから。
そういう人は「かわいそうだね」と軽蔑してやるのが一番だってわかってる。
けど、あたしはそこまで客観視できない。

きっと先生に会って「最近元気？」って聞かれたら、指をC型にして、「これ位元気」って答えてしまう。
先生に甘えて、一番楽な方法は、先生の胸の中に入ることだけど。
それはしない。一生しない。しないでいたいの。
「先生、私を捨てないで。。もう捨てないで。」
けど、ごめんなさい。先生、私の一番じゃないの。
私の一番は、あの頃、本当のあたしを見てくれて、本当の彼を見せてくれたあの人だから。
たった一回の接吻は、お日さまとたばこの匂い。
あたしだけを見て。

大丈夫、今週は久しぶりにお会いできるけど
あたしは大多数の中の一人。
それでいい。

なんか、つれづれ書いてるけどさ～
私はね、結構いじられる体質なの。
けどね、それで、世界が明るくなるのなら、いいと思ってる。
けど、最近、いじられても笑ってくれない。
ムカつく人はムカつくだけだからどうでもいいんだけど
仲の良い子がそうだとすごい悲しい。
いじられて、彼女が本当に笑ってくれるのなら、私は楽しい。
けど、あんな顔しないで。
自分に負けたくないんでしょ？
けど、それで一生いったら、窒息しちゃうよ？
あなたは弱いの。
気づいたら、それと共存できる。
私は強さと共存できなくて、弱さと共存してる。
時々、ぶっとばしたくなる。女でもな。

そういえば
「邪魔」とか「迷惑」とか
生まれてきてから何回言われた？
数えてあげない。
二度と聞きたくない。

「正直邪魔」
「いい加減迷惑なんだよ」
ききたくないにどとにどと