ほんの小さなことで、心がかきむしられるなんて、まだまだだと思うのですよ。

さぁ、スニーカーを履いてでかけよう。

「あれ？Aちゃんが、茗香ちゃんとこうやって歩いてると、すっごいちっちゃく見えるーｗ」


A「あれ？身長何cmだっけ？」
「１５６～」
A「えっ、そんなに大きかったんだ。。。。同じ位だと思ってた・・」
「ん。身長何cmなの？」
A「１５２・・・・・だいぶ違うねｗ」

私は小さく見られるのですよｗｗ

今、本当は企画を二つやらなくちゃならないんだけど、一つしか出来てない。
一人でやることじゃないから、メールで相談して。
けど、返ってくるお返事に全然返事できないでいる自分が情けない。
いっぱいメールしなくちゃね。

レポート頑張るよ～☆

今日はね、狼になる日なの。
お空には満月。
誰か、狼になってみませんか？

後輩とお話して、沢山の重圧を汲み取って。
こちらが心を開いたようにすると、相談を持ちかけられた。
やっぱし、みんな悩んでる。
私、先輩に軽くとか相談できない。いつか見放されると分かっている恐怖。
けど、私は、阿呆で、話しかけやすい先輩でいたい。
後輩に対してやっかみはなしよ。

けど、時には、自分の言葉に責任が持てなくて。
５つも下の子を傷つけてるような気がして、くよくよする。

今日は満月。
今日も大好きな人を心の中に思って。



ほんとうはめーるもでんわもしたいよー

「女の幸せってなんだろう？」
「普通であることじゃない？」
「普通？？私、普通に学校いって、普通に生活して、普通・・・じゃぁ、幸せなんだぁ☆」





幸せの定義って難しいから。
今は現実を歩いていくよ。

「茗香が『彼女と別れて』とか言ったら会わなくなるかも」
「そんなこと言わないよ。もし●●が今の彼女といて不幸せだったら意地でもそうする。けど、今、幸せなんでしょ。」
「ぅん。」
「だってさー、その位割り切らなかったら、先生のこと好きでいられないもん。出会った時には、もう奥さんも子供さんもいたんだから。」




本当はとっても苦しいよ。。

自分の存在を誇示することはよくないって分かってて
けど、どうしても、声を大きくしてしまうのは何故だろう？

一年前のあの日、私は何とも言えない達成感の中にいた。
それは、後輩を苦笑いさせる程
脳内麻薬の中にどっぷり浸かっているような快感

なんでだろう？
今日分かってしまった。

私は決して満足していなかった。
けれども、声を出すことは許されなかった。
いつでも私は耐えていた。
躍起になって、過ごした毎日。
そして本番は成功した。
多少の問題はあった。けど、それは私自身のことであり、私自身の中で昇華させれば良かった。
快感なのは間違いない。
達成感に満ち満ちていたことは間違いない。
すっごい気持ち良かったのは間違いない。

けど、脳内麻薬で、辛いことを忘れたかったことも間違いない。

どうしても私は過去に縛られがちだ。
笑顔が固くなりがちだ。

けど、ここで過去をさらさないと、私は簡単に壊れてしまいそうだ。

あっ、そういえば、水曜日は満月だ。
今日のお月さまも綺麗だよ。

私は変わり映えのしない現実が好き。
刺激なんていらない。

今企画しているのは三つ。
一つは彼と二人
一つは7人の遊び仲間
一つは東京の医大生など統合医療を学ぶ仲間

ひょえー！

企画よりも下働き、パシりを専門とする私としては頑張ってます。

けど、急に嘔気が襲ってきた。

ズキズキするよ。

パズルの一ピース。
それはそれで構わないけど。

なんで、私じゃなくてあの人なの？
ただ企画してたらいつの間にかパズルのピース。
組織に組み込まれたら、組織の過去がわかった。
あたしじゃなくて。。。あたしじゃなくて。。。。

私は水面下で動いて、もうすぐ日の目を見ようと思ってた。
そのためには、根回しじゃないけど、人脈を太くしようという行動にまで出ていた。
けど、案外、あたしだけじゃない。

ふいに見えた現実

返信メールが冷たくなったのは、返ってこなくなったのは
あたしが
only oneじゃなくなったから。

only oneじゃなければ、使い捨て。
そんなの分かってたはずなのに。
毎日人を信じて、たまに傷つく。
23年、学習してない。
人を信じるしか。ないから。

あいかわらず朝はぐでぐでだけど、お肌がいいわ☆
ただいま、午前中。
こんな時間にここに書くことめったないけど、なんか、時間が空いて、PCで用事があったのでついでにね～

昨日はやることリスト作って、結局できなかったけど、なんかいい気分。
これから私が企画しようとしていることが二つ程あって
一つは友達と遊びに行くこと。返信くれよー！
もう一つは都内の学生を巻き込んで三日間束縛します。
こんなののってくれる人いるんかな～
ま、いいや。何でも。
私は何でもやるよ。自分を信じてる。

私は秋からだめになる。
けど、そんなこと言ってるから、そうなるんだ。
言葉は未来を予言する。
何故かというと無意識のうちに誘導されてしまうと思うから。

ある先生に協力を仰いでる。一回会っただけなのに、彼は乗ってくれてる。
本当に感謝。
彼の頭の中は勿論分からないけれど、あたしは、彼といるとなんか、いい。
それでいい。
人は、ひらめきと自分の想いがあれば行動できると思う。

昨日電話していてね、いいことがあったの。
私はもう、結婚あきらめていた。
料理できないし、お仕事に生きるつもり。
けど、乙女としての夢も見たかった。
このぐらいの女の子って男の子に「結婚しよーよー」っていいがちだけど、あたしはどんなに言っても常にのれんに腕押しだった。
だから、もういいやって思ってた。
人並みにモテるし、別に固執することない。
女の幸せはonly結婚ではない。
電話しててね、恋人に
「福岡で、○○（恋人）の子供のママみつけなよ～」
っていつもみたいに言ってた。
いつもはそれで終わりだった。困った顔をしてね。
けど、今日はこう言われたの。
「子供のママは茗香ちゃんがいいな。」
涙が出た。初めてだった。
そして
またちょっと話してて
「結婚はもう諦めてる。いいの。私はそれで。」
いつものこと。困った顔をされて終わり。言い訳されて終わり。もう傷つかない。
「あのさ・・・・いまじゃないんだけど・・・・・時期がきたら・・・その・・・土下座はしないけど・・・・・結婚してください」
すっげー不器用（笑）
普通「土下座するかも」とか言うよね。けどそれが九州男児のプライドなんだろう。
うわっ、冷静に考えて「土下座ぐらいしろー！！」
けど、ホント初めてだった。
そんなこと言われたことなかった。
泣いた。
くっそー
「ありがとう」
何度も繰り返した。
五年一緒にいて、彼からそんな言葉が出たの、初めてだった。
自分はいつもさめてて、男みたいな思考。
たまにきゃっきゃするけど、どこかさめてる。
もう夢なんてないって思ってた。
「結婚」とか今の私には「現実」ではなく「夢」
実際の計画とか、そういうの遠い。
あくまでも夢物語。
だけど、恋人は今までそれすら許してくれなかった。
だから、あたしは現実を見て、女の子的ではない夢の中に生きている。
お空が青くて、金木犀が香る半夢物語。

今もそういう乙女的な夢には冷めていて、
どうせ覆（くつがえ）してくるんだろうって思ってる。
そういう感覚が私の恋愛に対する潜在意識を構築している。

早寝した日は
お肌の調子も良くて
独自の美肌法も効を奏して
金木犀が今日も香ってる

あのね、金木犀が香ってきたの。
あたし、秋のお空が大好きなんだ。
けど、おうちの周りのお空はどこか不穏。
なんか、悲しい。何でだろう？
同じ都内。香るのは金木犀と桂の木。
電線はあるけど、木漏れ日が差してきて、なんかどうでもよくなった。
利用されたり、中途半端に興味を持たれるのは気に食わない。それはさすがに逃げるけど。
けどね、分かったんは、変な人と普通に話してる人はやっぱし変だ。
けど、それはすっごいいい意味でね☆
つまりあたしと時間を共有できるっていうこと。
それって才能。
だめ？
私と時間を共有するのは理屈を全部捨ててから。

気持ちいいんだもん。
ある方と出会いました。お互い何も知りません。
彼が座っているところに座ると、とってもミントな気分がした。
「ここすごく気持ちがいいですね」
そう言うと
「いいところには蚊もいる。こういう草もいっぱい生えてる。」
蚊に刺された彼にムヒを渡すと
「僕は痒いのも嫌いではないので。ありがとう」
気持ちいいね。

うん、私の週末をご紹介。
統合医療の合宿に行ってきました。
色々なことを学びました。
色々考えました。
今は心がもやもやしてるけど
合宿中ももやもやしたけど
絶対余分なこと言っちゃってるけど
けど、あの時間内に、綿菓子な気分になれた時間があった。
他にも蝶々になれた時間もあった。
なんか、色々どうでもいいや。
やっぱし、言っちゃったことって後悔してることもあるけど
やっぱし、前に進んでいくね。

将来患者さんの本当にためになる医療をしたいんだ。

いつの間にか、白衣が長袖になって。
秋の雨はずぅっと降り続ける。
夜になると苦しくて
朝になると、お布団が好きで
けど、無気力ではなく、動いてはいるかもね。
早く、携帯から投稿できるようにならないかなぁ。
そしたら、もっと明るい子だと思うよ★

最近、忍耐不足なんだよ～↓
クラスメイトに適当に扱われるのが本当に耐えられない。
ムカつくやつなら殴りてぇのは当たり前だけど、それが仲の良い子まで耐えられないという自分が腹立たしい。
私特にMじゃないのに（ま、どちらかといえばそうだけど）、関係ないやつにもそう扱われて。笑ってくれるならそれでいいんだけど。
けど、やっぱ「邪魔！」とか言われると
「てめぇ、何さまのつもりなんかい！」って思う。
一人「いい加減にしろゃ！」と思って
同じグループの冷めた友人に愚痴をこぼす。つうか、文句を言う。
「きっと、構ってほしいんだよ。その方法がゆがんでるだけで」
彼女は本当にいい意味でさめているし、そのことを悲観してもいない。
彼女と出席番号が隣で、班も一緒で良かった。
多重人格気味でも、それを咎めないで、否定しないで、あたしはあたし。

他人を下に置き、優位に立つことでしか快楽を得られない人もいるって知っている。
私もそういう時期もあったから。
そういう人は「かわいそうだね」と軽蔑してやるのが一番だってわかってる。
けど、あたしはそこまで客観視できない。

きっと先生に会って「最近元気？」って聞かれたら、指をC型にして、「これ位元気」って答えてしまう。
先生に甘えて、一番楽な方法は、先生の胸の中に入ることだけど。
それはしない。一生しない。しないでいたいの。
「先生、私を捨てないで。。もう捨てないで。」
けど、ごめんなさい。先生、私の一番じゃないの。
私の一番は、あの頃、本当のあたしを見てくれて、本当の彼を見せてくれたあの人だから。
たった一回の接吻は、お日さまとたばこの匂い。
あたしだけを見て。

大丈夫、今週は久しぶりにお会いできるけど
あたしは大多数の中の一人。
それでいい。

なんか、つれづれ書いてるけどさ～
私はね、結構いじられる体質なの。
けどね、それで、世界が明るくなるのなら、いいと思ってる。
けど、最近、いじられても笑ってくれない。
ムカつく人はムカつくだけだからどうでもいいんだけど
仲の良い子がそうだとすごい悲しい。
いじられて、彼女が本当に笑ってくれるのなら、私は楽しい。
けど、あんな顔しないで。
自分に負けたくないんでしょ？
けど、それで一生いったら、窒息しちゃうよ？
あなたは弱いの。
気づいたら、それと共存できる。
私は強さと共存できなくて、弱さと共存してる。
時々、ぶっとばしたくなる。女でもな。

そういえば
「邪魔」とか「迷惑」とか
生まれてきてから何回言われた？
数えてあげない。
二度と聞きたくない。

「正直邪魔」
「いい加減迷惑なんだよ」
ききたくないにどとにどと

そういえば、あえて書いていなかったんだけど、夏休みあるセミナーにいったんだ。
正式名称入れて検索にひっかかるとかなり困るから、ぼやかすけど。。。
う～んと、
心臓外科と循環器が好きな学生が集まってた合宿でした。

んで、その飲み会（都内の人のみ）が、先日ありましたとさ。
おりしも、それは金曜日。
考えてみれば、翌日は皆様お休み。
私は。。。
翌日試問orz

飲み会大好きな私は途中で帰るという考え方がはなからない。
いやね、普段から飽きるほど飲んでりゃいいんだけど、そうでもないし。
部活関係でつぶれるわけにはいかないし。
んで、いや～初二日酔いになりました♪

テスト前、世界がぐるぐるして、
口では
「普通の内科、特に大学病院で行われている内科的診療と、老年内科の診療の違いは、普通の内科はそれぞれの臓器に特化し、それぞれの臓器のみを考え治療を行われているのに対して、老年内科では合併症が多いことに加え、mentalのことや社会的な面も考慮することが重要とされ・・・・」
なぁんてくそ真面目なこといいながら
椅子に座ってるのがやっとでした。(笑)
何故か、頭はさえてました。
けど、空気は読めない(笑)

疲れてるときにチャンポンはよくないね～

ちなみに、私は多重人格なのか、色々な所で色々に扱われるのだが
このセミナーでの扱いは
「クイーン」
ん？クイーンって何？？？？
「下ネタクイーン★」
えー？
ま、いいか。
それならそれで、どんとのってやるよ★★
ん？
適応しすぎorz

困ったのは、酔っ払い過ぎて、赤ちゃん言葉みたくなってしまったことでした。
なんか、声が変わる。
舌ったらずになる。
けど、言ってることは「エコーの心機能の評価法が苦手で～」
かわいくねー

ビックリしたことは、セミナーで知り合った男女がカップルになってました。
女の子の同期の男の子は、「けど、なんか納得いかない。」とか言ってるし。
しかもそれは本当に彼女の成績のことを思っていってる言葉なんだけど。

私はおかしくなってるし。
けど、循環器やマッチングの話を聞けるのはいい機会だったし。

も～なんでもいいよ！

まだまだまだ
夏休みの脳な茗香です。
てか、あたまいたい。
バファリンも切れてるのであきらめてます。
本当は買いに行きたいんだけどねー、今日は諦めました。
つかれた。

今日は予定通り、恋人の家から出勤（？）
地図を持っていくのを忘れたけれど、彼がネットで作ってくれたので、何とかなった。
けど、朝はやいなぁ（＞＿＜）
寝ぼすけなお互いを叩きながら、何とか家を出ました。７時２０分。

まぁ、何も問題なく・・・・
いたい。。
腹が痛い。。
朝の悲劇でした。
最寄り駅まで歩く20分間、胃痛と戦い、都電でも戦い、一時間弱早く着いたので寝てました(汗）
胃が刺激でやられる。。。
朝ごはん→カレー
我が家のカレーは具が小さいのに比較し、彼のカレーはごろごろしてる。。。
物凄く、胃を刺激されましたとさ。
けど、寝てるうちになんとかなった(笑)

恋人は偉いなぁ。
ちゃんと人の朝ごはんまで作れるなんて。
私だったら
絶対作れない。
っていばれない。（苦笑）

色々な久しぶり

久しぶりに
同期と話をする
移動のバスの中で過去を話をすると
傷がふつふつとわいてきて
彼女はきれ、私はなだめた
あの一年が辛すぎて
私たちは忘れることはない
あなたと急速に縮み離れ縮んだ距離を私は大切にする
忘れてしまったあの子は私は信じない

久しぶりに
明日恋人に会うと思う
長い一人旅からやっとこさ恋人が帰ってくる
また恋人の匂いを感じたい
ずっとかいでいたい

そして初めて
きっと初めて
一つの家から同時に出て
恋人は仕事場へ私は病院へ行くだろう
初めて使う駅から滅多に乗らない都電に乗って
これって同棲みたい？？？
結婚はあきらめたかもしれないけど
一日限りの同棲だけど、「同棲」って響きにドキドキする

今日は部活のリハーサル（学祭のね）に行ってきました。
最近の私は演劇にしてもダンスにしてもまるくなった気がします。
後輩を冷静に見れる、というか。
どうしても自分が活動していると仲間でありライバルでもあるということが生じるので。

リハーサルと練習を見ていたら、あの日々は戻らないんだな、って思ったんだ。
上と下に挟まれ、同期に冷たくされ、恋人も友達も頼れなかった日々。
そして、私ばかり良い待遇になってしまったからこその、弱音の吐けない苦しさ。
リハーサルがほとんどない状態での本番でも弱音も吐けなかった。
幸いは、本番直前、舞台の上、暗いステージ、地に足のついていない私を包み込みながら、リーダーさんが呼吸を整えてくれたこと。
勿論言葉は交わせない。けど、本当に癒されて、明るくなった時の気持ちよさがたまらなかったんだ。

リハーサルを見ていて、四年生たちが堂々としているのが凄くうれしかった。
最後。最後だから。
あんな想いなんて、後輩にさせたくないから。
笑っている部活動。私がしたかったけど、出来なかったこと。
果たせていて嬉しいよ。

先日、演劇の公演があったのだが。
私が舞台に立ってるとき、テンション高すぎて、周りはみんな光っていて何も見えなかった。
私が光の中にいた。太陽のように。
そして引退した今、雑用、どんと来い！
部長との関係が深いから、彼女も私が仕事を引き受けても、快く送り出してくれる。
お手伝いの子がやきもきしてたけど、そんなん関係ない。
私は部員が心地よく演技をしてくれることを本当に望んでいたから。
そして、部長もきちんと甘えてくれたから。

今日のダンス指導。
靴が普通のだったから、超不安定だったけど。
とりあえず、適当に口を出した。最低限。
私は、現役の時に、尊敬していた先輩が何人かいる。（私は毒吐きだから、全員とは言わない）
そういう先輩みたいになれたかな？

他の方のブログ見たりすると、すっごい医大生やってるな、って思う。
私も、今日の医療について考えたりもするさ。
（実は医療費は何とかなるんじゃないか、とか
医局で「赤字」とか「黒字」とかおかしい、とか
っていうか、外科の報酬が技術の進歩に対して低いんじゃないか、とか
保険点数や、満床かどうか、とか、そういうの気にしなくちゃいけない病院の体制がおかしい、とか
チーム医療が出来てるトコと出来てないトコの差が激しすぎる、とか
教授が偉いとは限らない、勿論凄い方もいるけど最低なやつもいるらしい、とか）

けど、あんま、そういうこと書かない気がする。
つまり、あたしの中で、あんまり占めてないのかな。
文芸春秋とか中央公論とかに医療費とか厚労省とかの話が出てたら読んだりはするけど。

あたしの生活は
恋をして
ちょっと小悪魔ちゃんもやって
友達とおしゃべりして
お裁縫して
部活に顔を出して、好いてくれる後輩のみ、無条件に愛して
お勉強しなくちゃいけない、と思いながら全然無気力で
ご飯とかも幸せな気分になれるけど一人じゃつまんなくて
自分の無気力さを恋愛に昇華させようとして
恋をして恋をしてあの人に会いたくて
お寺も最近行ってないなぁ
家族大事だよー
部屋は散らかってて
料理が出来ないのも臍曲げて全くしないで
男友達のこと考えて羨ましくてカノジョを妬みたくて
恋人に抱きしめて欲しくても絶対叶わなくて
綺麗になろう、ってたまぁ～に努力して
白衣着て患者さんとお話しする日常、ありがとうございます
実習の感動は春ほどはなくて
けど淡々と過ぎていく日常に後悔はなくて
私が今、ご飯もろくに食べないのに、全然抱きしめてもらってないのに
こうやって笑顔で生きていることを誇りに思って
レポートとか、試問とか、最低限の学生、だめぽ
けど、今こうやって生きている。

後二年後、25歳かぁ。四捨五入したら30歳だよ。信じられない。
25歳、きっと私は医者である。
医者だって人間だから、ご飯も食べるし、眠るし、セックスもするし。
けど、医者は医者。

残された二年間、私は医学生というよりも、女子大生として過ごしたい。
もしかしたら、また男性願望がむくむくするかもしれない。
そしたら、今度こそ、タンクトップにシャツとか、ネクタイとかで決めて女の子を落とす。
もしかしたら、めっちゃロリータ目指すかもしれない。
そしたら、ふりふりのかばんと音符♪いっぱいの服を着て町に出よう。
けど、そんなんどうでもよくて。
何も気にしないで、普通の大学生☆
合コンとかは好きじゃないからどーでもいいんだけど。
責任も何もないからこそ考えられることを考えよう。
無駄だと思える女子の会話から何かを感じよう。
強がってる男子の本質を見抜こう。
大人から学ぼう。
下の人を愛そう。
23歳の今だからこそ出来ること、私はそうやって生きていく。
医学生として落ちこぼれだってかまわない。
だって、私にとって今は
初めてできっと最後の大学生活。（一応キャンパスライフ？笑）

私は、今まで、自分は勝ち組を突き進むのだと思ってた。
手に職を持ち、男を蹴散らすことに優越感を得、自らの手で自らを養い、一線を突き進むのが運命だし、それが正しいって疑いなんて持たなかった。
女であることを疑問視する自分が当たり前で、そんなんどーでもいいと思ってた。

けど、最近のあたしは、女々しくて、ゴールとか見えない。
恋人と五年も一緒にいると「結婚とか話でるでしょ？」
って言われるけど、そんなことないんだ。実は。
一緒にいることが幸せだけど、何が幸せって私は下肢の筋肉を使わないで立っている。依存している。
見たくなかった現実を突きつけられた。

何故、目の前に浮上したのか。
私はふと「結婚したい」って思ってしまったんだ。
恋人に電話してなんとなく誘導しても乗ってくれなくて、結局直球した。
答えは「茗香ちゃんが、ちゃんと色々なことできるようになってからね。」
ひどいや。
料理が出来なくて、片付け嫌いで。
もう秋だよ。辛いよ。
秋になって、無気力が増して、ヘルプも出せなくなって。助けて。
恋人は料理もできて、頑張ってて、私はそんな彼に依存している。
気付かざるを得ない現実。

ある人に会う。
一時だけ、その胸は私のもの。
ピタッてくっついて、背の大きいその人を見上げる。
「ねぇ。入籍するの？」
「うん、来年あたりかな。」
いいなぁ。カノジョ。
話を聞いてると、カノジョってすっごい依存してる。
束縛して、依存して。
けど、料理するし、きっとちゃんと足で立ってる。
仕事やめるって。
けど、それがカノジョのやり方なんだろう。
上州女も色々いるの？

いいなぁ。結婚。

あたしは仕事辞めてまで結婚なんて考えられないよ。
けど、思っちゃったんだ。
もし、結婚してお仕事辞めて、子供育てて、夫と子供を愛して、子離れの時期に仕事始める。
そんな人生もいいんじゃないかって。
けど、あたしには、そんな選択肢、作れないよ。
無理。
けど、それがもしかして。
家庭の女になることが、女の勝ち組なの。

私は仕事をします。
子供が出来ても仕事はします。
だから、沢山生んだり、沢山一緒の時間を過ごしたりすることはできません。
これはもしかしたら、負け組なのかもしれません。

安定が欲しい。
そういう理由で結婚したいって思うのは邪道なのかな？
あたしはそうは思わないけど、恋人は嫌みたい。

「先の運命が見えるの？どうなるか分かるの？」
そう聞かれたって、、、、、
じゃぁ、分かる人なんているの？

私は不倫はしないよ。
特に赤ちゃんがお腹にいれば、不倫はしないよ。
一人の女として。

あたしはもう女になってしまうのかな？
だって、「お嫁さんになりたい」なんて思ってしまうんだもん。

あの人はもう、「夫」になってしまうの？
そしたら、絶対すぐに「パパ」になっちゃうよ。
あたしの未来はどこにある？
悔しいよ。
悔しいよ。
寂しいよ。

ある昼休みの話。
A「AB型なんだぁ。お母さんがB型でお父さんがA型～」
B「血液型ってさぁ、これで親とかおかしい組み合わせだったらやだよねぇ。」
茗香「けどさ、AB型とO型の親からAB型の子が生まれることあるよね～」
B「えっ、そんなん、ないだろ！」
茗香「いや、あるって！！ねぇ。Cちゃん。」
C「はっ？あーそーいえば、そんなんもあったかも～」
A＆B＆more「ふぅん、あるんだぁ。」
はっと気づくBちゃん。
B「けどさ、茗香が言ったとき誰も信じなくて、Cちゃんが言ったらみんな納得ってひどくない？」
一同苦笑
茗香「そうだよ～だって私は断定で言って、Cちゃんは『かも～』って言っただけだよ！(笑)」

ん？いつの間にやらこんなキャラ？？
私、今まではいじられて傷ついたりしてた。
けど、最近はいちいち気を揉んでるのって時間の無駄だって思えて。
無感情に合わせることにしてるんだ。
けど、酷くない？
って言われて気づいた。みんなと一緒に。

最近、バカにされてばっかいるなぁ～
けど、まっ、いいかぁ。
んの割に、心電図だけは、みんなちゃんと聞くんだよな～。

ちなみに前述の血液型の話。
sisAB型というものです。
普通、例えばですね、お母さんの染色体にA型、お父さんの染色体にB型って乗っかってAB型の子が生まれるわけです。
けど、sisAB型っていうのは、例えば、お母さんの染色体にAB型、お父さんの染色体にO型が乗っかってる感じ。
親子鑑定はいろいろあるよ、って話でした。