実は
webcomicを見るのが好きなあたし。

http://www5c.biglobe.ne.jp/~nyu/
のサイトの「ほのぼの日常漫画　雪姫さんと一緒」その2完結。
webcomicで初めて声をあげて泣いた。
途中でも泣いたが最終ページでわんわん泣いた。
哀しいわけでも嬉しいわけでもないのに。不思議。

東京の空は真っ暗。
ネオンとか、街灯とか、マンションとか、そんなんのもっと上の話。
お星さまは二つしか見えない、私のうちの周り。

恋人に会った。
最初は怖くて怖くて仕方がなくて。
けど、毎週のお出かけじゃなくて、久しぶりにずっとずっとスローに近くにいて。
お互いマイペースにぼぉっとして、けど同じ空間。幸せ。

地元のお空はいつもきらきら。
瞬くお星さまを数えて、冬の寒さなんて感じなかった。

ある時出会ったある人。偶然に同じ地元。高校も地元。ライバルな方だったけど（笑）
彼のエネルギーは土から空から。
けれども東京は空から。
東京の「地」からエネルギーとったら、あたし壊れそう。
あたしも「空」から。

何故だろう。池袋の青空が好き。
ビル、雑踏、電線。
都会の殺伐感の中に苦しんで目に入った真っ青な空。
池袋に通っていた日々は本当に逃げ出したかった日々。一人ぼっち。自暴自棄。理解しても動かない身体。
私が吸い込まれていた青空。

きらきら瞬く夜空は、中高生だった私の活力だった。
文句も言わず塾の迎えに来てくれた父親に感謝し。
寒空ずっと見ていた空。
群馬の紺色の空。
時に受験生の私を包み込み、時に失恋の涙を包み込んだ。
私にとって大事なものは私じゃない。
けど、夜空はあたしのもの。

明日帰省します。
また、瞬く星空に包み込まれます。
夜空は好きです。
実家はちょっと怖いです。
また「駄目」って言われるのが怖くて。
運転は交渉してさせてもらうけれども。
高速駄目。山道駄目。ドレス作り無理。車庫入れしなくて良い。ピアノ発表会出るな。
全部出来ました。こっそりしたり、泣き喚いてしたり。本当は暗譜できてたり。ドレスは母親が認めるくらいちゃんと出来たし。本当はもっと完璧にしたかったけど。
怖かった。そして今も怖い。
いきなりきた試練、甲状腺触診。
いきなりすぎてテンパった結果「ひよこにもなれてないから出来ないよね」
他の人みんなできない。けど私、得意なのに。。。

怖い。けど大切なんです。
家族大切なんです。
涙出る位大切なんです。
けど、ハグは欲しいんです。

お星さまは瞬いている。
私と会話しているように。
何光年前の光とか、あたし、そういうのよく分からないけど。
（地学がめちゃめちゃ苦手。もうあの人のせいです！永遠に愛するあの人のせい☆）

私に必要なのは鈍感力。

私が親だったら私をこういう風に育てない。
けど、やっぱし、本当に大切。
自分を傷つけても家族は傷つけたくない位大切。
　
喉頭に違和感。大腿に違和感。
人参酒による温かさ。
今の私に必要な鈍感力。
返事は全て「はいはい」に決定。（渡辺淳一「鈍感力」参照）
口先だけでないまったりとした生き方したい。

平日は
恋人と電話してもいつもイライラしている彼。
愚痴を聞いてあげても、あたしはずっと聞き役。
ストレスは溜まらないけど、なんか寂しい。
私の愚痴は彼には言わない。そういう約束。
「いつも怖い」
そう伝えると、「上司が怖いから」
と返ってくる。それは関係ない。理不尽すぎる。
私の心を見ることが出来たらきっと穴開いてる。
10代も20代も傷つきやすい私。駄目ぽ。


夢の中で、腹部にぱっくりと開いた傷があった。
不思議と血はなかった。けど、開いてる。
トリアージで何故かついた緑。処置はなされない。
（トリアージ：災害時に急患でつけられるカード。色により病態が分かる。
軽い順に緑、黄、赤、黒）
次の日の夢。
目撃。殺人事件。
ピアノなんて弾けないくせに一人前に弾くピアノ。
ピアノも歌も捨ててここまで来たのにまだ未練？
銃創と腹部の出血が忘れられない。


夢の中が一番病んでる。変なの。
夜は無理言って恋人の家に行ってきます。
優しい顔が見れたら幸い。
喉に異物感。胸に空虚感。
変なの。

旅に出てきます。
どこか遠くに。
家出じゃありません。
仲の良い友達と四人で☆
集合は最寄り駅。全員家近いので☆（二人は同じマンションという・・）

明日一つやって終わりだぁ！やったね。
中途半端な春休みも終わり。
寝坊しないようにしよう(^m^)

ただアタマイタイ。
何故？
お風呂入っても頭ぽおってして、寒い。
冬物のパジャマに毛糸の靴下に半纏。おでこに冷えピタ。
何故かぞくぞくする。
何故だろう？？？？
最近は花粉症の徴候しかなかったんにな〜
早く寝るべし。

平日に戻った。
金曜の午後、そして日曜と恋人と一緒に過ごした。
いろいろ迷惑かけたけど、それでも笑いが絶えなかった。
彼とおでかけする時間がとても愛おしく大切に思える。

平日になると彼は忙しくなる。
電話もつっけんどんで。ちょっと悲しい。
それでも私は応援できるようになった。
見えない力のせい？それともホルモンバランスのせい？
どちらかは分からない。
ちょっと寂しいけど、私は我慢できる。

安定した毎日を壊したくなる衝動。
そんなものがあるからこそ、あの関係性を解消させて大正解なんだ。
大切なものを大切に。
有り触れた日常を大切に。
けれども、壊したくなるのは秘密の話。
スリルや異なる愛を求めちゃだめっ！

予定の前倒し、あの人との約束。
場所は私にとっては遠い地。
そしてあの人にとっては。。。。。
生活の場の近く。field。
あの人だけじゃなくて、あの人とあの人の愛する人の。

一回の乗り継ぎ。初めての場所。
そこで、私が彼に今求めているものが分かった。

私は自然体を求めているのかな、って。
会って早々、言葉遣いの悪さを突っ込まれ。
けど、それは説教なんかでは全然なく、笑いネタとして。
ここまで自然体でいられるのは、どこかな？
やっぱし、女の子の前では可愛くありたいし、恋人の前でも永遠のお人形さんでいれたらいいと思う。
方言で、男言葉で、笑って。

嫌われたくないという気持ち。
けど、restart。
嫌われてもいい。
冷静に考えた。
私は彼と一生一緒にいることはできない気がする。
もともとそういう関係じゃないし。
あの人はぶぅぶぅ言いながらも、きっと今隣にいる人を愛してるから。

いっぱい笑って、思い出話。
会うようになったけど、会わない期間だって長かったから。

男っぽい話もいっぱいして。
好みの娘を聞いたら、いろいろ話して結論は「顔かな」
思わず自分の頬っぺを引っ張ってしまう。
私もあの人の許容範囲の中に入ってる。
ん？元カノで可愛くない子知ってるぞ？ま、あれは短期ゃし、あの人もガキやったからいいや。
私、可愛いの？

思い出してみる。
「可愛いよ」と言ってくれる男性→恋人、先日部活関係で会った男の人
「可愛い方だと思うよ」と言ってくれる男性→結構いる。。
はっΣ(￣□￣;)あの人もそう（後者）言ってくれたゃん。
駄目じゃん（汗）ま、二年くらい前のことだからいいや。
あの頃のあたしと今のあたしは違う。




最近、恋人との喧嘩が絶えなかった。
見えない力を引き出した。
恋人と再び笑えるようになった。
それ以上に、再び大事に大切に愛してくれるようになった。
そして、あの人と笑って馬鹿やって。ともだち。大切なともだち。

見えない力。
いつもヘルプしてくれるあの方に感謝をこめて。

手にお花が咲いた。
ちっちゃな紅斑。

情緒不安定。

愛し愛されて、それでも打った終止符。
だって、それは、いつでもどこでも、夢の続きだから。
現実じゃないからさ。

情緒不安定。

恋人と電話しても喧嘩になる日常。
50％は温和に、50％はギスギスして。
お互いの自尊心のぶつかりあい。

ちっちゃなお花は自分で作った。
点々の紅斑。明日には消えてしまう。
浅く浅い噛み跡。

尊敬している方を想った。強く強く想った。
彼からメールが来た。
想いは通じた。通じてしまった。
彼に迷惑をかけてしまったかな？
貴方は悪くない。私の力なだけ。
むしろありがとうございますです。

正しい選択。
終わった恋。
夢の中の恋。
現実を見るために、夢はほとんどキリをつけました。
キリをつける度に泣きました。
ただ一つ、キリをつけないのは、完全な夢でしかないから。
全くの現実味すらないから、そのままでいいから。
永遠に愛し続けるって約束したから。
永遠の0番目ってもう決めてるから。
その人以外は全部キリをつけました。
ただ一人の人を愛したい。
現実というものは地に足が着かない。

今日もお酒の力で眠りに付く。

無理して笑って、電話を切って涙が溢れた。後悔はない。
そして言葉に嘘はない。
惚れてしまった私が悪い。
そして、愛し愛されたことも事実に違いないんさ。

行きずりの恋に愛がないとしたら、二人は行きずりなどではない。
もし、行きずりの恋に愛が伴うとしたら・・・・・

大人なあの人の対応に恐怖が薄れる。
あたしの気持ちを「薄々感じていたんだけどね〜」と笑って話すあの人に
「本当にテストとかで忙しかったんさ」と強がるあたし。

行きずりの密会は一時の想い出として幕を閉じたんだ。
甘い想い出。
憧れのあの人。そして甘い時間。
もしかしたら、私の出会った沢山の人の中で一番gentleなのかもしれない。
突然陥る男性恐怖症。彼は、いつも大切にしてくれた。
落ち着く方言、空気感。場所なんて関係なかった。
ただ、一番になれなかっただけ。一番にしなかっただけ。

三月に会う約束。
同級生として。
普通の空気感で。
ちょっと自信ないけど。
他の同中の女の子と会った話を聞くと、自身をespecialにして欲しいと思ってしまうから。

「じゃぁね」
という私に重ねて彼が言う。
耳に自信のないあたしは良く聞き取れない。
空耳かしら？聞こえた言葉は
「愛してるよ」
ずるいよ。

OSCE終了しました。

周りの子達は、この一週間緊張しまくり。
そんな人たちを見ていると、平静を装わずにはいられなかった。
男性から見たら可愛くないほどにあたしは冷静だった。

が！
ホントは内心ばくばくな自分。
テスト直前は
「話しかけるな！」
と思うくらい緊張していた。
緊張する仲の良い友達を励まし、終始笑顔のあたし。
けど、震えるくらい緊張してた。

テストは終わった。
反省は多々。
そして、3グループが時差をもって集合がかけられているため、1グループのあたしは終わった後も軟禁状態。
学生はみんな「ここができなかった」の大反省会。
うるさいよ。とちょっとイライラしながら、一人で散歩する。

本当は私だって緊張してたし、練習で完璧の所を忘れてしまったりしたんだ。
けど、「大丈夫！」って思ってるからさ。
まだ、四年生。ひよこにもなれてないんだから。

けど、自分可愛くないくらい強がりで、誰よりも人目を気にしてるんゃな。って思う。
テスト当日「地味に！」と言われていたので、黒のブラウスにカーキのパンツ。
格好つけてしまって、強がっちゃって、阿呆やな、って思う。

OSCE終わってからは勉強してる。
テストはあるけど、それ以外の勉強で自分の力になるだけだから、気が楽。
ついつい誰かと比較したくなるけどそれは我慢。
自己嫌悪に陥ってしまうと、勉強が全くできなくなるから。
マイペースを気取ってしまっても、所詮ただの医大生。
けど、そんな自分の目を隠して、僕はマイペースで生きていく。

きっとOSCE凄い緊張してたんだな。
終わってから数日、方言が抜けない。
同郷の人とは完全方言だが、標準語を話すべき時も方言になってしまう。

実習三昧の日々。
周りの子とのモチベーションの違いに若干うんざりした一日。
あたしは別にめちゃくちゃ真面目でもめちゃくちゃ優秀な訳でもない。
ただ、やるからには利用しなくちゃ、その時間をって思ってるだけ。

今日の実習で面白かったのは、おにんぎょさん使って心音聞いたこと。
彼は、いろんな病気になれる。
予習は出来てなかったけど、いろんな音を聞いた。
けど、OSCE（今度のテスト）は手技を見るだけのテスト。
だから、みんな興味ないみたい。
ってか、私が心臓好きすぎなだけなんだけど。（笑）
それに触発されて、図書館で心音のCDを借りて夜、家で聞いていた。

分かったこと。
心音って眠くなる！！（笑）
30分聞き続ける中で二回お昼寝した（笑）
たぶん、お腹の中にいる頃の名犬たんになるんだろうな♪

そいえばね、夕方に、友達と夕飯食べながら愚痴ってた。
名犬：「私、ホントに協調性ないゎ〜」
友人：「協調性なんていらないよ」
名犬：「？？」
彼女は誰からも嫌われないような子。仕事もきっちりこなすし、頭もいい。頭の回転も速いので、話していて心地よいくらい。
（心地よいのは同郷だからか？笑）
彼女の口からの言葉に正直驚く名犬たん。
聞いてみると彼女のお母さんの言葉らしい。
けど、彼女のお母さんは教師。どうやら口癖らしい。
口癖を聞いて、あんな素敵な娘が育つとはなかなか素敵な話である。

協調性なんていらない。KYだって構わない。

か。

ま、私はKYになりたくはないな。ま、一応集団生活だし。
確かに全体にムラなく優秀なわけじゃない。
けど、好きなことは好き。ただそれだけで生きてきて。
それでも一人ぼっちなわけじゃないし。
いつもいる友達だけじゃなくて、他の子ともお茶したり遊んだりするし。

協調性なんていらない。

名犬たんはぽよぽよマイペースでそれでも受け入れてくれる人がいる。
だから、それでいいんだね。
無理して苦しくなるよりは。

CBT（ComputerBasingTest）終わりました。
9時半から5時半という時間は落ち着きのない私には長いテストでした。
しかも、周りの子は、長いPCとの戦いに眼精疲労を訴えること多々。
私はといえば、監督の先生の鼻いk・・コホン気にしたなんてそんなことありませんわ。
試験最中にも低レベルな心理合戦が繰り広げられていることに飽き飽きし。
私は朝からアドレナリンムンムンで過ごした。
放課後も元気で、みんなで新宿に繰り出して、私だけ元気。
が！次の日の実習。かなり体調不良。。。
馬鹿だなぁ。僕チンは。（笑）

女の子の心理合戦。
低学年の場合
「●●のテストって、前日でいいよね〜」
「もうあれって捨てちゃっていいよね〜」
といいながら、実は完璧にやっている。
4年の場合
「ブロック6ってこあかり（過去問）と代わるらしいよ」
「え〜みんな出来ないしいいよね〜」

くだらない。俺はうんざりする。
あと半疑問ね。
「なんか、めっちゃ疲れない〜？」

疲れません。
特に自分の好みの子じゃない場合はがん無視です。
っつうか、そういう子は好みません。元より（笑）
友達は私の前では少なくとも言わない。
「飽きた〜」
「じゃぁ、勉強しなければいいじゃん」
とつっかえされてるのが目に見えてるから。
何故、あのように不毛な会話をするんだろう？女という生物は。
女の子によるメンズの話を聞いてた方がまだマシです。

私は女子高時代に学びました。
心理合戦をする女は最終的には周り全てを蹴散らして生きていくことを。
くだらない。

名犬ちゃんはぽにょっとしているため、周りに間違いを指摘されません。
苦手分野を勘違いしていたのを冗談だと思われてました（笑）
私は去年から一年間、ある疾患を間違って覚えてました（汗）
テスト前に気付いて良かった。ん？定期試験は？（笑）

後、テストは二つです。
OSCE（医療手技のテストです）とその筆記試験（定期試験）
ま、ぼちぼちやりますわ〜
今は、休むことを考えます。

ん〜愛して欲しいな〜
社会人一年目、毎日慣れない仕事をやり、疲れ果てている恋人とは、毎日喧嘩三昧です。
「俺は悪くない」的な発言を繰り返されいやになります。
正直、九州男児は扱いきれません。
九州の女の子に聞いても、私は無理です。（キッパリ）

心を癒す術（すべ）と虚しさ。
空虚感と傷。
もう戻らないって決めたんだ。
愛を知らない。口だけならお腹いっぱい。
私の子どもが生まれたら、おばあちゃんになっても抱きしめ続ける。
絶対に私は仕事三昧になる。旦那も子供もほっぽいて。
けど、ハグだけは忘れない母になりたい。
後は、私のお母さんがしてくれたように可愛いお弁当を作ることかな。

ってmyティッシュboxに書いたら笑われた（笑）
そんな毎日が楽しい。

いつも勉強してるところ（＠学校）に、ポットが出現☆
お茶飲んでまったり。。。
はっ。勉強せな。
ラジオの電波が悪いとぶうたれるそんな平和な日常♪

お久しぶりです。
カキコしてない間、めっちゃ勉強して、最後の定期試験が終わった。
そんな間も、ぽにょぽにょして、笑って、そんな風にいた。
恋人と喧嘩して、夜中にベランダから乗り出したこともあった。
友達との知識の差に愕然としたこともあった。
けど、あたしはぽにょぽにょしてる。
さすがに絵を描いたりとかはしてないけど、一日一時間くらい布をいじったり。
さすがにテスト前日に、ラジオ出演依頼がきた時はお断りした。
少しずつ成長して少しずつ後退して。
一人の人と付き合うたびに、自分の至らなさを実感する。
言葉が上手く出ない時に語彙のなさを実感する。
本当は人見知りなのに、無理して明るく振舞うたびに自己嫌悪に陥る。
あの方を信じてみようと思ったり。私を軽く殴った人。
泣き続けるあたしをタクシーの中でぎゅっと握ってくれた人。

ぽにょ〜ん。

一つのものに新たに手を出そうと考えたけど手をひくことにした。
彼が彼女が頑張っている。
きっとあたしがその場所に行ったら自己嫌悪に陥るだろう。
その時が来たらあたしは足を踏み出すだろう。今はその時じゃない。
部活ももっとやりたい。
今日、後輩に呼び出されて、今度の公演、どうするかを聞かれた。
私は素直に「やりたい。けど迷惑かけるならやらない。」
そう答えた。更なる情報が必要。
少しの迷惑をかけて情報を集める。
CBT間近。
けど、あたしは笑ってる。
おなか痛くて、ご飯食べれなかったら低血糖で動けなくなっちゃって、それから毎朝お粥を作ることにした。
お米の形がなくなる位とろとろしたお粥はお腹にはたまらないけれど、ご飯を上手く食べれない私には丁度いい。
お友達と一緒だと食べれるから、一緒に食べる夕飯は、唯一の栄養素。
人に探りをいれる女の子は好きじゃない。
代わりに「わかんない」とかいいながらテストに出ない微妙なところを質問してくるお友達は大好き。
答えられる力量は私には勿論ないけれど、教科書見て
「やっぱ載ってないよ〜これ解明されてないんだって」
なぁんて言ってるのは好き。
こあかり（問題集）のミスプリばかりメールしてくるお友達。
なんか、楽しい。
人を笑わせるの好きで。
恋人とは喧嘩ばかりしているけど、聞いてあげるの専門だったら彼は上機嫌。あたしの話は嫌いみたい。
あたしは聞いてもらうの好きで、そういうことで喧嘩するけど、彼の為に自分を傷つけるのはもう嫌。
ラジオを聞いてると10代の子達が傷ついてる。
自分の心が傷つくと身体まで傷つけて。
彼女たちの気持ちは分かる。本当は助けて欲しいだけなの。
家族には見られたくない。どんなに自分なんて見てないって分かっていたって。
ラジオを聞いてると、本当に優しい子達なんだな、って思う。
一部の大人が理解してくれる。彼女たちにはそれが生きる勇気だと思うよ。
スクールオブロックお薦め。
希望に満ち溢れた子達。傷ついた子達。馬鹿やってる少年。いろんな子達がいて。
私の大切な人に教えたいな。って思った。彼は教師。私が愛している人。永遠の片思い。

ぽにょ〜んって生きてる。

冷静に医学生を見てると、こういう彼女いらねぇよ。って思う子仰山おる。
僕はいつも可愛い子でいたいな。
他人を蹴落としたいっていつも思ってたけど、それは所詮虚勢でしかない。
僕はいつだって、共生しないと生きられない。
勉強していたって、ぬいぐるみ抱いてココア飲んでるときが幸せ☆
人との差を見つけては焦る。そんなの嫌。
中学までは、いつだってトップだった。
三年間で二回しかだけど、学年トップになった。
高校生になって、成績はかなり下がったけど、受験終わっていざ見てみたら、かなり幸運な結果なんだな、って思えた。
そんな高校時代、あたしの居場所は図書館の司書の先生のお部屋。
窓辺の椅子に座って日向ぼっこ。お仕事を手伝いながら。
先生は私が勉強しないのを心配してたけど、受かった。
今は、更に成績が下がり、完全に追いかける状態となった。
正直こんな立場、四年間たっても慣れてない。
自分のペースが完全に崩れてる。
けど、分かってるのは、トップの子はそれだけ努力してるってこと。
妬みは負けだし、そんなことしたら、あたし自身が駄目っぽ。
楽して頭良くなりたいとか思ったけど
早道は他の人の三分の二のスピードでのんびり勉強していくしかないんだ。
僕は自分自身を大事にしたい。
いつだってあざとか切り傷とか耐えない私だけど大事にするよ。
CBTまであと少し。
大学入試の手伝いとかしようかな？
切羽詰ったってつまんない。
けどおべんきょしない訳じゃない。
まったりマイペースなのがあたし。
何日も溜まりに溜まった雑文乱文失礼いたしました。
ここは名犬たんがまったりとした生活を語るまったり日記。

新しいお芝居の台本が上がった。
今までで一番やりたい！って思えた。
けど、来年は私は忙しい。
迷惑はかけれない。葛藤。

私は耳が良くない。
だからこそ、上手くならないのかな？そう思った。
もう引退しよう。もうやらない。
そう決めていた。

けど、私の決意は簡単に揺らいでしまうようだ。

テスト直前の皆様、切羽詰っているようですね。
私も、私らしくなく、切羽詰りました。
けど、名犬ちゃんは名犬ちゃんなんだ。
が！
多少、ムカつくことがあったんだ。
最近、思うんは、いちいちあたしの言い分にケチをつけないで欲しい。
あたしだって、人によって使い分けてんだよ。
まじ、ムカつくし、ウザいって思った。
「切りたい」
勉強が手に付かなくなって、それでも学校から帰ったら絶対血を見ると思った。
それは嫌だった。
いつの間にか、ぼろぼろと泣いていた。
友達はビックリしたと思うが、『何かあったんだ』とは気付いていたから、ほうっておいてくれた。
泣いたらすっきりした。

うちに帰ってよく考えた。
そしたら、分かったんだ。
女っていうのは、人と比較しないと生きれない。
少しでも見下す対象があればいい。と思う人間もいるんだって。
うちらみたいに、常に「優秀」と言われ育ってきた人間にとって、この環境は異例。
そして切羽詰った重い空気。多少はしょうがないじゃないか。
ここは大人で、多めに見てあげよう。
そして、大丈夫。勝ってみせるよ。人間的な大きさで。

私はぽよぽよ生きていくよ。
シャボン玉のように、風に吹かれてふ〜ゎふわ。
いつだって上の方にいて、ふ〜わふわ。
けど、周りには我関せず。
そう、高校三年生の時の私のように。
周りなんて関係ない。
あたしが日向ぼっこできればそれでいい。
ぽかぽかでふわふわして、たまにベランダ跨いで、怒られた。

ある人は言う。
「心に隙間のある人間は危ない所に近づいてしまう」
私はきっと隙間だらけ。
傷つきやすく、壊れやすい。
けど、ふ〜わふわ。

こんなあたしを否定するなら、あたしの視界から消えて。
貴女に否定する権利は皆無だ。

あたしたちは生きにくい部類の人間。
けど、女性の見本を見たことがない。
大抵、男性。
そして、こんな隠して生きているあたしの本当を罵らないのも男性。
「変人でいい」
同じ年の男の子はそう言った。
「変人だっていいんだよ」

あたしの周りにいて、休日だって一緒にいるお友達は、あたしを受容してくれる。
時には呆れながらも、
あたしの持つ力を知っていたとしても、
何も言わない。
あたしはそんな空気に甘えていたい。

一週間ちょっとでテスト期間が始まります。
一ヵ月半のテスト期間。
今は、定期試験について勉強中。

不満を言うのは簡単だけど、楽しいことばっかしてたいんだ。
勉強範囲でテストに全く関係ないバカな会話を友達としてたら、そこにいた人に変に突っ込まれたけど。
貴女には関係ない。
ウチは楽しいの。

あぁあ。可愛い子に囲まれたいにょ〜
自分の好みじゃない娘が、最近ウチの目に入ってきて嬉しくない。何故に？？
好みの娘が毎日拝めたらどんなに潤うか。

学食食べながらお勉強教わって。
自分がどーしても、何やっても身につかない分野を教わりました。
というか、完全に子守状態（笑）
はい。これ分かるー？みたいな。（笑）

定期試験の範囲も、いっつも身体を動かして覚えている。
産科の診察もそうだし。
生理学もそう。
友達を立たせて、みんなで、第一回旋〜みたいな（笑）
そして、休憩時間はソファの上で回旋中。
回旋異常で生まれた自分としては、22歳でやっと回旋できた★（笑）

こういう時期になってくると、クラス全体が口を開くとテストの話。
私は「嫌だ！」宣言してるし、いつも笑ってる。
勉強も笑いながら一緒にやってる。
閃きを合わせて。
alwaysテスト。周りは敵。何かつまんない。
「私、あんまやってないって焦ってたけど、周り見ると結構やってるみたい」
という友達にも遠慮なく「やりな★」と言う。
敵じゃないし。みんなで笑えばいいじゃん♪

一つの失敗が単なる一つの失敗が
私にとっての比重が大きすぎて
心を締め付けるのは何故だろう？